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4月以降の仕事先、確定

 この日が来るまで、私は、心の中から本当に安心することはできなかった。どこかで、いたずらな悪魔が私の行く手を遮るのではないかと、不安でならなかった。今まで私が生きてきた人生からすれば、この程度の大逆転、急転直下の悲劇は、あってもおかしくない。
 が、ようやく今日、正式に4月以降の職場に紹介された。もう1段言えば、4月1日の辞令交付まで、まだ油断できないと言えなくもないが、まぁここまで来れば、常識的にはおおむね安心しても大丈夫だろうと思う。

 長かった。本当に、本当に、長かった。昨年の採用試験合格以来、今日この日を迎えるまで、私は、心の底から安心していたわけではなかった。「たかが合格」でしかない。実際に仕事を始めるまでに何が起こるか、世の中とは、本当に油断のならない世界にできあがっている。どこかに落とし穴があるのではないか、私は、ずっと不安だった。
 今日、ようやく、大丈夫だと思えた。ここに来るまで14年。

 長かった。本当に本当に長かった。そして、辛く苦しい日々だった。やっと、心安らげる日がやって来た。

 まぁね、これから実際に仕事を始めてからが一番大変なのだろうと思うけれど、これまでに経験した苦しさを上回るとは思わない。楽だとは思わないが、対処は可能だろうと思う。

 というわけで、今日の午後の大半を、私は「あること」のために費やしたのだが、それについて具体的には語れないので、つまらないと思う人はここで読むのをやめるのがよろしかろう。ネタになるような話もないしね(笑)  今日の午後、私は、この雨の中を、電車であっちへこっちへ、放浪していた。もちろん、私の中では、十分に意味のある行動だけれども、私以外の人には、何の意味も成さない。

 まぁ、大変でしたよ。今日は、雨が降るだけでなく、風もけっこう強かった。加えて私は、職場へ顔を出した後のスーツのまま。おかげで、傘をさしているのに、足元どころか、ほぼ全身ぬれネズミ。電車での移動の間に多少は乾くが、微々たるものだ。何よりひどかったのは、靴の中までぐっしょり濡れてしまったこと。1歩進むごとにぐしゃぐしゃと、気持ち悪くウザいことこの上ない。そんな中を私は、ただ歩いてきた。誰に会うでもない、ただ歩いてきた。

 私を動かしていた衝動は、ある意味、直近のここ10年の総決算をするためだった。自分の中に残る「後ろ髪を引かれる思い」の全てにケリをつけ、訣別するためだった。これからの、少なくとも約20年をどう生きるか、答えは出ている。その答えに対して、自分の中に残る「わだかまり」「心残り」を一掃して、本当に充実した時間をこれから生きるために、私は放浪してきた。

 正直自分の中でも、「こんな意味のないことをするのはやめろ」という声が、なかったわけではない。自分でも、馬鹿馬鹿しいとは思う。でも、どんなに馬鹿馬鹿しくても、自分の心に残る「しこり」を完全に取り去り、「未練」を完全に捨て去ってしまうために、あえて私は、今日の行動にこだわった。
 今日のような愚かしい行動は、もう繰り返さない。もう、しない。思い残すことはない。そう思える自分になるために、下らない行動のために時間を投資した。これから自分がする仕事、そして彼女のことだけを本当に大切にして、全てをそこに捧げることができる自分になるために。

 いい加減くどいが(苦笑)、もう、迷わない。もう、未練は残さない。「過去」は「過去」の戸棚の中にしまい込んだ。それは決して、過去を捨てることではない。過去を捨てることなどできない。だって、過去は、すでに起こってしまったことであり、取り返しはつかない、消すことはできないことなのだから。でも、自分の中で、「ケリをつける」ことはできる。過去にあったことをきっちり自分の中で整理して、消化して、しっかり、すっかり、自分のものにしてしまう必要はあるし、それは可能だと思う。

 そのために投資した時間は、無駄ではないと私は信じたい。

 ・・・と書いただけで、私が今日、何をしたのか想像できる人には、エスパーの称号を進呈しよう(^^;)
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